沒有低到塵埃的種天下網吧子不開花

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2010年我從香港浸會大學畢業,出瞭新書,之後被拉去全國簽售一圈。那種累不是體力的累,是心累,感覺像被人牽著當戲看。心像個想飛的熱氣球,吊籃裡卻掛瞭太多沙袋,怎麼都飛不起來,覺得脹得快要破掉瞭,一看,還在原地。

那年年底,回到老傢,宅著。天天手腳冰冷,冷得發抖——我真是覺得,從來沒有那麼冷的冬天。我可是在北方下雪的時候都隻穿單褲出門的人;那會兒生活空蕩蕩的,喊一聲都有回音。大雪天一個人騎車去遊泳,泳池浮著薄冰,咬著牙紮進去,那滋味兒,真痛快。

世上能逼死人的東西太多瞭,迷茫也算一個。一時間我找不到事做,抑鬱癥同學兩億歲復發,重得……沒法跟別人說。每天專心致志地想死的事情,沒人理解。我自己也不理解:沒缺胳膊少腿的又沒餓著凍著,抑什麼鬱?比比非洲難民,好意思嗎?

老媽看出來瞭,小心翼翼地拿崔永元的事跡鼓勵我,說,你看人傢崔老師抑鬱瞭,就休息,出來做《我的抗戰》;一個人走走長征路,你看不也挺好的嗎?我苦著臉說,他是誰啊,我要能是崔永元,我才不抑鬱呢!老媽說,你這麼想就不對瞭啊!別人還會說呢,他要是你,他才不抑鬱呢!

閑得發慌的日子,我不知道自己能做什麼,該做什麼。想過做雜志,但做雜志的人太多瞭,全都同質化,再做也沒有意義;純寫東西吧,那會兒不知怎的,可能青黃不接吧,年少時什麼都敢寫的勁兒過瞭,該成熟的又沒熟透,所謂瓶頸期吧,寫不出。

做什麼好呢,就這麼漂著嗎?漂泊之所以讓人羨慕,那是因為你隻見到瞭漂上去的,沒見過沉下去的:後者才是大多數。什麼事兒都是聽上去很美,到瞭實處,要拿膽子來說話&mdas戈貝爾逆天邪神米切爾痊愈新聞h;—心裡掂瞭掂分量,這膽子我還真沒有。

隻受得起普通的苦,就隻要普通人的生活吧,於是我開始夢寐以求一份穩定工作,我覺得,找到瞭工作,就什麼都好瞭。別人聽說我要日本媽媽找工作,都問我,你還找工作?你不好好寫東西,你找什麼工作?姑且隻能走自己的路,讓別人說去瞭。

天天在網上刷啊刷,終於看到一個招聘消息,我立馬把簡歷遞過去。體制內的工作,大都是拼爹,我沒爹,娘也沒得拼,但還是象征性地找瞭找,拐著彎兒地聯系上那個書記。後來聽說,我媽媽一個朋友的朋友的親戚的孩子,去年給硬塞進那個單位裡面去瞭。傢裡是做房地產的,不差錢,花瞭二三十萬吧。

死馬當免費看三級活馬醫吧,知其不可為而為之,心裡又悲壯又淒涼。我和我媽就拿著簡歷,花血本買瞭兩瓶酒,再商量半天,有點心疼地塞瞭個紅包在裡面,跑瞭四百公裡長途,去攔那個書記。好不容易找到瞭,不吃不喝在書記傢樓下等瞭一天,把他等出來瞭。我遠遠看著母親巴結著臉過去,遞我的簡歷和酒上去,書記不耐煩地揮揮手,不理會,沒說兩句就走瞭。

南方的冬天本來就陰灰,我心酸得淚都快掉瞭。

當天我們趕回老傢,一路上走高速,老媽一路在後邊兒風涼我,把我寫東西得來的那點可憐的自信給踩得一無是處。“出瞭你們那個圈兒,你就什麼都不是——說白瞭,就算在那個圈兒裡,你也什麼都不是!別不知天高地厚瞭,一天到晚矯情的……日本巨乳電影”有時候,親人的狠話最傷人,我一路那個淚流滿面啊,小小年紀心如死灰的感覺居然都有瞭。

那天到傢是晚上9點,累極瞭,一臉淚鹽,醃得面皮緊繃發痛。什麼都沒說,洗洗睡瞭。爬上床的時候,掀開被子,打開床頭櫃上的臺燈——在一束燈光下,才看到有那麼多灰塵。黑暗中,灰塵什麼的,沒人看得見。燈光下,你才看得到,原來有這麼多灰塵。

那個瞬間我突然想,如果說寫作還有什麼意義的話,那就是,作品就像一盞燈,照亮瞭那一束你原本看不見的灰塵。它們都是活生生的人,都在活生生的生活中飛舞,包括你我。如果不是因為一篇文章,一本書神印王座,你可能不會知道有怎麼樣的一群人,生活在怎麼樣的一個世界中。

後來,那份工作的事兒,反正也找不到後門,就從前門走吧:硬著頭皮面試,問什麼答什麼,講瞭半小時。神使鬼差地,他們說我英文很好,錄用瞭。

就這樣,我也打算去生活去瞭。

工作一年多,每天一粒帕羅西汀,抑鬱癥漸漸好瞭。又開始覺得日子少瞭些什麼,忍不住想,如果當初就著性子不工作,是不是現在很清閑?春花秋月,杏花下喝酒?周遊世界?哪像現在這樣,忙得四腳朝天?

原來不光是選老婆,生活也是紅玫瑰白玫瑰:夢寐以求的,未必有想的那麼好——有瞭就知道瞭;從前看不起的不要的,未必有那麼差——沒瞭就知道瞭。

生活像一個榨汁機。沒時間寫作,沒時間思考,生活不都是要麼激情四射,要麼春花秋月的。有多少人和我一樣堵在上下班高峰,呼吸著尾氣,連夢都累得沒法做瞭?要人人都去喂馬劈柴,周遊世界,gdp誰來貢獻?

沒低到塵埃裡魯濱遜漂流記的種子,是開不出花的。